所以有时间的话都出来走走吧，一定要好好地看一看这个世界。就算是同一个地方，在不同的季节，就算是在相同的一天里，在不同的时间，走不同的小路，我们看到的风景由此而产生的感觉和引起内心情绪的变化，也是完全不同的。

只要有一双发现美的眼睛和一颗愿意去发现美的心，不管在怎样的境遇中，我们都怎能够收获到属于自己的快乐，不是吗？

月亮从一开始的纯白，带了些微微淡黄。太阳几乎要降落到地平线以下去了。天空上飘着一道飞机飞过留下的白色长痕。刚刚那波浪似的鳞片似的云朵仍然飘着。太阳落去的方向，仿佛有人用几条遒劲有力的线条，看似随意地横着勾勒了几笔浅淡云意。

天山变成了比紫罗兰更深些的颜色，又像春天会在天山下小村庄的原野里盛开的马莲花的颜色。而天空的似乎没有什么变化，只是看起来暗淡了些。

回了屋，小黑狗和大黄狗都没有叫，安静得出奇。它俩儿很好哄的，只要给一次吃食就将我彻底记住了。

姥姥在看每天按时会看的电视剧《小娘惹》。

我坐了会子，忽然想起，“咋不吃香蕉？”

姥爷：“莫人给我拿来，我咋吃嗫？”

我起身，把香蕉翻出来，给姥姥、姥爷一人折了一只。

姥爷：“莫人给我剥皮，我咋吃嗫？”

李亚茹：“那就桌子上撂嘀去。”

姥姥膝盖后边腿窝子疼，姥爷给她按，按得姥姥“哇哇”叫。姥姥抹了膏药，怕抹到炕上浪费了，姥爷找来个布子、绳子。用布子把腿包住，用绳子缠起来。

姥爷，“亚茹，你明天给我们做个饭，让爷和奶尝尝你嘀手艺。”

“我做嘀不好吃么，我自己好吃咧不好吃咧吃到都行嗫，再给别人还不敢做。”

“那明天早上你奶炒个肉菜。晚上我露一手。”

“好像从来莫有吃过你做哈嘀饭？”

“我做嘀可好吃咧。把拨鱼子拨上，一人一盘子，把肉菜拌上，香嘀很。”

爷就说这说那。

可我忽然觉的，我好像不需要他们了。我自己一个人在家随便炒点菜，也能将就着吃了。我学会做饭了，我兼职能挣到少许生活费，我平常里也不是很忙，我的精神并不压抑。回来的日子太闲了，时间过得很慢很慢，在家里我会敲键盘，或者看书或者不知道做些什么，时间很快就过去了，没有任何人爱我，也没有任何人管我。

我忽然觉得自己在家挺好的，我想喝微醺的酒，想喝冰汽水，想拿自己新买的快递，想抱抱丢丢，想和丢丢一起睡觉。在这里我水果也不怎么吃，我多吃一个，本来物资就不丰裕的姥姥、姥爷就少吃一个。虽然我在家也总想不起来吃水果，吃饭也少，不记挂，但也不忧心。

我想我该回去了，我对我生活的现实世界总关心不起来。不小心看了一些打击写作信心的言论，或者连着写了这两三天，今天的稿子我并不想整理，就那么乱糟糟放着。

我真是不知道自己怎么了，又陷入了一种忧伤，或者一种自我保护机制。没有任何缘故，我对这个世界持漠视态度了，爱不起来了。

姥姥说亚茹子穿着衣服睡觉像个怪人，她都不知道我就把电暖开开了。

小舅说我穿个大长袍子像个老维族大妈，说我脸上长了两颗痘痘怎么不治，每次回来都有痘痘，毁容了。

那时候我简单回了句，“怎么会毁容？怎么说话的！”

小舅似乎得意，“我们贝贝我就给买了两盒药，脸上光光的，连根治掉。”

环境的变化、心情的变化都会成为痘痘冒出的起因，只能说这一次冒出的痘痘消退了，没有留下痘印。不会说用了一次药，就永远好了。难道小时候感冒了一次，这辈子都不再感冒了？自己悟出了片面的歪理，就要当个完全的真理，拿来指导别人。

也许这只是他们的说话习惯，并不在意别人的感受，也许只是每天里都无新鲜事发生着实无话题可说，有个新人来了什么都新鲜，就说一说。其实他们心里一直关心我的。

但我不想被任何人说，不想被任何人管，不愿受这种拘束，听这些只言片语、毫不中肯的评价。

但是后来姥姥又给我夹鸡肉，又给我拿水果，又关心我。也只有姥姥注意到我棉衣里的棉花都堆在一起，堆在屁股上，腰上空着会冷。她从去年说到今年，让妈给我换一件。到妈那里就成了我丢人。姥姥也许是怕我冷，但我只喜欢这一件棉衣，虽然穿了好些年里子开了两次线，棉花都漏掉了一部分，里子里剩下棉花的引线坏了，铺得极不均匀。今年拉锁松动了，棉衣里穿得厚实些，拉锁一拉住就绷开了。但毕竟一月份了，再坚持坚持这一冬天就过去了。而且，棉衣外边的料子规规整整，干干净净，还像新的一样的，就不穿了多可惜。

姥姥就听着，觉得外面一层确实好好的，棉花能引一下，铺展就好了。2022.01.14