第一百五十五章研究重点

“3、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦！”

女友说：“哦，我烫了一下！”

过了一会，他回了：“啊！严不严重啊？！”

4、给爸妈各买了一套保暖内衣，256元一套，像往常一样，告诉爸妈的价格要少一些，我说120元一套。没想到老妈不屑的说：你堂姐给你大婶买了一件1000多的外套，你也工作两年了，是不是应该对我们大方一点？

5、八岁儿子不好好学习，还和她妈妈顶嘴，把我媳妇气坏了。

我帮腔说：这是我媳妇你凭什么惹她生气，等你将来娶媳妇了，我也这么气你媳妇你乐意啊？

谁知这臭小子上去搂着他妈亲一口说：那我敢亲你媳妇，你将来敢亲我媳妇吗？！

6、老公：“老婆，床底的皮鞋呢？ ”

老婆：“那双皮鞋太旧了，我给扔了。”

老公着急的说：“扔哪了？旧的还能穿，能省就省，日子才能越过越好！我去捡回来！”

老婆：“不用捡了，鞋里的钱我都拿出来了！”

7、女友第一次来我家，看着熟睡的女友脸上有一只蚊子在吸她血，我一巴掌把蚊子拍死在她脸上，女友瞬间坐起来想伸手打我，然后我把她脸上的蚊子拿给她看，她这才躺下了。我躺下后兴奋的一晚上没睡着，太激动了，这么久，我终于男人一次了，居然扇她脸了。

8、我姐开门一进屋:妈，你炖排骨了啊?

我妈:没有，今天炖什么排骨。

我在厕所里: 咦?!姐，你从我屎里闻出排骨味了啊?!

我姐抓狂: 你个恶心巴拉的死小子，活腻了啊!

接着我姐冲进厕所，对着正在马桶上毫无反击能力的我一顿毒打......

我嘴硬，关键是忘记锁厕所门了!

9、哥们儿喜欢上一个女孩，情人节这天傍晚他把女孩约出来吃情侣套餐。喝了几杯红酒后，他借着酒劲，大胆地问：“你......你可以做我女朋友吗？”女孩想都没想，坚决地摇了摇头。哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。谁知没走几步，女孩在后面竟大声喊：“爱——你。”他很激动，赶紧又跑回到餐桌旁，微笑地看着女孩，但女孩却幽幽地对他说：“哎，你，你吃饭的钱还没付呢。”

10、刚上初中的时候，我就被老师帅气的面容彻底征服；

当老师自我介绍：“我是你们的班主任，希望未来三年的时光里，我们能相处的愉快......”

我不知道是哪根筋不对劲了，站起来就喊道：“老师！你有女朋友吗？”