21. 更新：“今天儿科实习好刺激。”

板子：“我现在也在医院。”

我：“你在医院和更新玩扎针？”

板子：“我在安徽，他在北京——超时空扎针？”

我：“这么长……的针吗？”

青菜：“芸芸开始了，开始了开始了！”

22. 和老妈逛超市，在超市里吃了午饭，突然我翻江倒海，于是去了厕所。

妈：“我在刚才的前面凳子上坐着的哈超市门口。”

我蹲厕所后掏手机一看：这咋个没个标点？

我：“嗯。我洪水决堤，白吃了。”

妈：“当排毒。”

我：“（刚才的美食）在我肚子里走了个流程。”

妈：“有个流程就是完胜。”

好哲学的一句话。

23. 秦大哥（曾任校医院中医）：“他们情深意长，不经意在撒狗粮；尴尬的是，摸脉都摸得慌张，要假装镇静，还要用心开方。他们致谢离开，我送行的目光，懵逼加迷茫。”

我：“诗名《汪汪汪》？”

秦：“这个是描述同性恋的！”

我：？？？

有点意外。

24. 新华社公众号发了个辟谣，说“蚊子爱叮某血型的人”，这是谣传。

网友1：“我可不就是移动的蚊香吗？”太苦了，有他在，蚊子不考虑别的菜。

网友2（名为“孤独的狼”）：“蚊子为啥不咬我？”

新华社回复评论2：“因为你是孤独的狼。”

25. 和网友小夏聊起香膏（固体香水）。

小夏：“你中午排位说的那个，链接给我个？”

我：“活动过了，链接就失效了~”

小夏：“好吧，我决定买‘罗勒柑橘’。”

我：“说到这个，我有一个疑惑……”

小夏：？

我：“橘子味香水防晕车，还是让晕车的人更晕了？”

小夏：？？

26. 我：“‘巴黎四季’系列，感觉前调都比较攻击性，对我来说太刚不住了……”

小夏：“为啥？”

我：“光是中调+后调我口水都已经流干了！！！”

小夏：……

小夏：“来，芸芸表演一个《我吃我自己》！”

27. 每当剩菜略多又不好留到下一顿的时候，家里就会吃饭来收剩菜。

这天吃晚饭中。

老爸已经歇筷子了，老妈：“又给我剩了一点，就个人给我吃完哈！”

我才吃了半碗面，捧着碗：“就这点，肯定给你吃完！”

妈开心：“哦，天哪，听到这句话，我好欣慰哦！”

我：“但是，肯定不是今天。”

妈：？？？

妈：“我差点一口汤喷你脸上。”

28. 板子：“要开共研服（游戏服务器）了，我想找个人帮我测试一下。”

我：“测试啥子？性取向？那找更新合适啊！”更新是男护士。

板子：“那还用测？明显是0！”

更新：人在吃晚饭，锅从天上来。

29. 小夏最近有点穷：“芸芸，我想在七夕的时候，和我同学去卖花，感受一下七夕的浪漫。”