深夜爬起，有点想碎碎念，可能整体就是一个发疯状态没什么逻辑毕竟我时不时就会发个疯，现在熬到三点甚至有点想变异成丧尸啃啃人

之前和小伙伴谈起考研的事，我思考过，研究过，发现我确实不太喜欢学习，就放弃了。要说不在意一点学历，那肯定不可能，我和基友聊天说到重生，我的第一反应都是考好大学，然后赚钱，但是我实在不喜欢做题，做一套卷子的时间我更宁愿拿来看一本书，哪怕是晦涩难懂的文言文，看完我也总能有感触……总之就是先天重生也白搭的不爱学习圣体，hhhh

我经常幻想重生，但认真考虑过，最后得出的解决还是我不要回去，有些事情很难熬且无法解决，回去也不过是徒劳，最多让自己贫瘠的记忆更加可笑一些:）

我的想象中离不开系统，甚至离不开我的基友们。其实三次元的感情我很少有眷恋的，但我想，如果我到初中的时候，错过了我师父，或者我去找她，感情没那么好了怎么办？

如果我大学的时候，错过了我的朋友们怎么办？

记忆很多都是痛苦烦躁的，但她们是我的支撑。

每一个阶段都有让我痛苦得无法自拔的经历，但也有我放不下的慰藉和羁绊。

我的性格很差很差，我经常会在快乐起来的时候意识到这点。中秋节下午，我妈妈早早就催我给家里父亲打视频，晚上又催了一次，那一瞬间我不是觉得，哇我怎么忘了真是的，而是烦躁，很烦很烦。

我发了个莫名其妙的消息，我师父跟我说，在这个傻逼世界活着，辛苦你自己，并且，我承认我是个傻逼，难道别人就没有错了吗？

很神奇，那一刻我的心情忽然全都好了，还有点想落泪。害，虽然是帮亲不帮理，“胡搅蛮缠”，但是她爱我，不是吗？

我曾经想过我为什么会糟糕成这样，我有限的记忆里，我小时候应该是比较活泼的。和男同学玩拍卡，抓蛐蛐，爬树，上房揭瓦，都干过，也很粘人，上厕所没人陪都不自在，但现在有人要陪我同行，我本能会有一点被打扰到的烦躁

可能人都会变？谁知道呢。

我和我的基友讨论过，我的爱情戏怎么能卡成这样。我们模拟了一些情境，一见钟情？我不信

长相厮守？好难

他的爱能坚持下去吗？会因为什么天灾人祸，甚至是一点点诱惑就改变放弃吗？尤其是我精神上偏向于柏拉图，逐渐对颜色文章和视频感到厌恶，就更无法感觉到大多数言情小说中的爱情

我自己的文，都是解决了一切物质因素的，否则恐怕我自己都没法相信爱人能长相厮守，哈，所以我现在改写无cp了，写不了一点爱情

我好像不信爱情，但又似乎是个恋爱脑?性缘脑，这让我一度很绝望，怎么就这么没出息，这么个德行，你哪怕喜欢女生呢？

我在网上喜欢过一些人，有点绝望他们无一例外都是男的……我意识到我会有意无意关注一些异性，这让我对自我也感到厌恶，不婚主义的朋友告诉我，没关系的，这很正常，但反而是我自己接受不了，简直想砸锅卖铁治好我的异性恋（bushi）

我想起我第一个喜欢的异性，是个明星，人设是温润如玉，敬业谦和，善良柔软的一个人。其实没多久，没有塌房也没有难看的纠纷，就只是很平淡的不喜欢了，这让我对自己的感情不过是激素上头有了更明显的认知

大一的时候，喜欢过演员，甚至开玩笑说想努力赚钱靠近他，没多久塌了，我连一小时的悲伤都没有，吃完瓜就回来乐呵呵吐槽，甚至觉得他小脑发育不健全，如何不算得浅薄

再后来没多久，可能算最上头的，是一个选秀节目里的男生，因为爱好音乐一直坚持到现在。他是我在热搜上看到的，他头发妆容都乱糟糟，其实称不上好看，很大胆地说着蹩脚的英语吸引外国友人。那时候很多人拿这个视频当好玩的笑话看，我却觉得他很厉害，后来关注了，就更喜欢那股积极向上的劲头，觉得他很勇敢，热情，甚至贬低自己来抬高别人。我看着他的时候会想，他身边那么热闹，总能交到很多的朋友，大胆而阳光，却又细腻自卑，像个也会觉得冷的小太阳。

我很喜欢他，一度超过了他人在意的容貌，他的粉丝和他外形更好的朋友粉丝闹起来时，我也是毫不犹豫地选择了他，并且开始反感那位我曾经也很有好感的国际友人，连我最无感的踩点刷票都干过几回……现在想想，实在是幼稚，也似乎能理解有些“恋爱脑”是怎么想的了，我深陷其中的时候，不比他们精明

但也是很平淡的就不关注了，不过几个月而已，心动的时候，甚至思考过要去他所在的城市，幻想过我和他“恋爱”会是什么样子，第一次不理智的买了立牌和他的棉花娃娃。但遗忘的时候，也是如此平静，什么痕迹都没留下，甚至娃娃到的时候，我还在恍惚，是他的啊

后来还有过一次，是一对组合中更清秀年轻的那个，好吧我承认，我这该死的说是要断情绝爱的不婚主义者，比起不想谈恋爱，更多的是不敢，不信，所以我还是会下意识关注在意对方的条件，以妄图找到更适配的地方

哦，当然，这次的最淡，甚至没有关注几天，只是看过了他的节目，然后平静地过去了，偶尔在B站看到他的各种视频，慢慢就忘记了。前段时间听说他爆出了恋爱，闹得很凶，我还和基友开玩笑，说我不喜欢谈过恋爱的

她就告诉我，你那是喜欢你心中的影子

我想了想，也是，如果现实中我真的能接触到这些人，恐怕我的反应也只是远离，太近了还会觉得不适。我并不向往爱情，我只是向往美好

我想起我曾经看过的一个作品，是那对组合参加的节目中的，算是一个无厘头的喜剧？很难定义，我在最初看的时候只觉得好玩，实力不错，后来细品，却觉得温暖得想落泪

一个家访的作品，孩子闯了祸，老师找上门，父亲虽然急，却不是要唾骂动手的气。他会在妻子回来的时候向老师介绍“我爱人”，在孩子妈妈这个身份之前，她是他的爱人

夫妻俩会互相吐槽，会说“孩子这臭毛病都随你”，会玩笑般打架，但也会一起偷偷吃干脆面，偷传纸条。中年夫妻，孩子都是能高考的年纪，母亲在父亲眼里还是一个“娇气包”

很可爱，也很恍惚，像在下午睡了一场午觉，醒来时天色是黑的，家里空无一人的……空。

可能是我没见过，才觉得不真实。

但我很爱他们，我看着他们，看着那张图，昏黄的色调，挂着衣服，摆着杂物的窗户，里面是温柔的妈妈看向某一处。我一见就想要落泪。

孩子是他们爱情的结晶，不是失败的作品，以后的希望，养老的工具。不是她奔向幸福的绊脚石，不是累赘，不是痛苦的源泉

我是不缺爱的，我坚定认为我不缺爱。我不会做家务，到现在也不会做饭，我也不缺钱，很差的成绩上了这所无意义的大学，是我自己变成了这样。

我有时候会觉得是贪心毁了我，又想也许我不该太爱看书，看小说，看那些文学作品，它说爱是伟大的坚定的永恒的，它无私无畏也圣洁美好，然而事实却并非如此

我看到的爱都有前提，它瞬息万变，复杂纠缠，并不圣洁也并不美好，它不具有唯一性，只有深浅之别，也因此难以做到忠贞。

它很难存在于现实

我在写寻光时，有时会脱离作者的身份，以旁观者的角度去看他们。其实他们的爱最接近于我想象中的爱，我会想，要有多勇敢，多强大，才能这样不顾一切地付出，不惧怕辜负？